традишн

В посте с этим ф-мобом было написано, что на 2018 высокие ставки.
Высокие ставки - выысокие результаты!

2018 - мощь! 2019 - в космос! Жги!

Сайт года: Инстаграм, прям совсем инстаграм
Знакомство года: Сергей. А вообще-то Я! Наконец-то.
Фильм года: Режиссуры Гуаданьино. Внезапно очень зашла эстетика.

Мюзикл года: Последнее испытание.

Блюдо года: Тушеные овощи. Отказ от мяса
Напиток года: Джиииин.
Ощущение года: Ощущение комфортного, дружелюбного мира.
Язык года: хз
Экстрим года: Неделя с сном по 3 часа. До сих пор не понимаю почему выжили.
Концерт года: Воронеж
Интерес года: Психология
Мечта года: Отпущена
Несбывшаяся мечта года: Закрыть долг.
Город года: Воронеж!!!
Место года: Балтийское море
Открытие года: Если попросить о помощи, можно её получить гораздо быстрее.
Персональное событие года: Рост.
Исполнитель года: Лазарев что ли? XD
Любимчик года: Анина кошка

Песня года: под конец ну и что же. Эпидемия - Чёрный маг.
Лучшая поездка года: Калининград.
Традиция года: внимание к себе
Настроение года: Хорошее)
Лучший день года: У моря.
Разочарование года: Не победа.
Вещь года: кроссовки
Пожелание года: я не помню
Вопрос года: что я могу с этим сделать?
Погода года: отличная
Цвет года: розовый
Время суток года: безвременье
Книга года: Парфюмер
Одежда года: норм такая
Подарок года: сертификат, который за собой много потащил
Кафе года: Бар.)))
Фраза года: Я могу!
Любовь года: Год любви.

---

Вот сейчас вообще тупо.
Я хочу писать. и даже готова сесть и формулировать свои мысли, но бляяяяяяяяяяяять дайте мне лишнего времени немножкооо! >__<

Есть даже идея начать много писать про внутреннюю кухню подробно. Много меняется.
Но борятся противоречия с одной стороны - нафиг. Пусть люди видят результат, а не процесс.
С другой - такие процесы, описанные дргугими влияли и влияют на меня!

Наверно пока, у меня нет необходимой смелости, что бы держать свои границы и открывать всё... Потому что какие-то распросы в реале я пока не смогу выдержать. тяжело будет...

но оч хочется писать! Потому что много всяких "вау! ничего себе"!

Вот на днях я подружился со своей попой! Так же как с кожей, появ почему она такая и какое сообщение несёт! И это круто! Так мне сразу она понравилась! Она не большая, она информативная! XD

---

не черновик.

Потому что больше я не отсвечиваю своими наблюдениями. XD

И всё таки... хз связано это или нет.
Но ощущение, что какую-то стеночку я таки пробил. Зачем, пока не знаю, но именно эту мне очень хотелось...
Мне от этого явно легче не становится, но в масштабе кажется важным.
Куда-то я таки докопался...))
Что ж. Ещё одна победа.)

---

черновик инста. XD

Моя кожа вас ненавидит

У меня чувствительная кожа. Не прям в край, но достаточно для того, что бы это вызывало у меня недоумение.
Почему у столь неприхотливого существа вечно такие проблемы? Почему моя кожа привередлива к косметическим средствам, к металам, чуть что "привет синяк", царапины заживают долго, обувь натирает вся, зубные врачи натирают мне рот перчатками XD, сутки в одной и той же одежде - ппц тебе, глаза вообще ненавидят все, что к ним прикасается...

Сначала я этого просто не замечала.
Потом это было неким отстранённым фактом, что она может фыркнуть на что угодно.

Потом было возмущение и недоумение. Как так? Я могу спать в лесу, на полу, если надо, я не особо прихотлива, не брезглива, так почему же, мне досталась коже принцессы, которая реагирует на любое хоть сколь-нибудь акгресивное воздействие.
И вот спустя почти 28 лет жизни с этой кожей я решила подумать, а не хочет ли этот здоровенный орган что-то сказать. Подумала ещё и пришло в голову мою, очень созвучное со всем присходящим... Ничего это не удивительно, что кожа моя чувствительна. Потому что и я тоже. Так же как она очень восприимчива, мнея легко задеть, поранить, оставить шрам на долго. Я чертовски чувствительна, но мне всегда хотелось это спрятать (хотя выходило херово), или избавиться, отрастить броню. Всегда казалось, что это плохо и надо защишаться... А теперь не кажется, теперь я не хочу брони, теперь я не хочу стесняться того, что я чувствительна, впечатлительна и ранима, теперь мне не кажется это недостатком! А главное, в этом нет беззащитности. И есть очень много красок и оттенков.

---

Появилась теория, котоую я намерена проверить.
Ощущение, что есть шанс разгадать какую-то из вселенских загаок, но скорее всего - хрен, конечно.
Теория заключается в том, что если чего-то хочешь - прекрати смотреть по сторонам!
Если кто-то видит в этом ограниченность, слепость и глупость, то тут не про это. Не про слепую целенаправленность барана. Вовсе нет.
Но если что-то хочешь, прекрати крутить головой. Если оглядываешся - решение не принято, выходит ерунда. Если да, то да. Если "может быть, а может быть ещё вон то", то может выйти что угодно...
На данный момент, ощущение, что это зевание по сторонам отнимало ужасно много энергии, огромный разброс переживаний и совсем неясный результат.
Мне всегда будет интересно то, что вокруг и фокус внимания вечно будет прыгать туда-сюда. Я проверяю и сверяю свои ощущения... Но всё это надо попробовать совместить с этой теорией.. она чудится рабочей.
О какой сфере речь? О какой угодно!

---

Дабы не устраивать в инсте передоз информации. Солью сюда. Потом постепенно. XD

Последнеее время много экспериментов и больше всего восхищает, что часто осознанных. Восторг, что это я делаю! И что-то получается!

Время.
С ним всегда было сложно сладить, но я всё пробую разное.
Сначала его было чертовски мало. Сначала было невыносимо мало. Сидишь, трясёшься над этими драгоценными крупицами.
Был момент, когда, казалось, что его больше нет. Что всё. Что точка уже стоит, а всё, что вокруг, просто эпилог. От точки начался координально новый отсчёт. Внезапно. По другому. (Когда я писала диплом я запрещала себе говорить фразу "времени нет, это невозможно успеть в такой срок", кажется я выкину из речи ещё какие-то фразы уже очень скоро и возможностей станет ещё больше!) Время... Так часто слышу, как люди боятся не успеть понять, почувствовать, а главное - сказать. В такие моменты я счастлива, меня накрывае огромной тёплой волной от тогго, что не страшно говорить. И время течёт по другому и в каждой секунде солнце и тепло. И в каждом вздохе - сейчас! Скоро возможностей станет ещё больше! Я найду, научусь.

---

бляяяяааа

Почему-то когда очень надо, очень есть что ценное записать - нихрена не пишется. Или пишется бред.

да, странный март.
Мир рухнул и построился новый. Неожиданно и без предупреждения. Очень новый. Очень другой.

Резко оказалось, если сильно открыться, то в это открытое столько народу щемится! О__О

1Э накрывает.
А орать хочется про смешное.
Обычно, мы как 1э и 3э общаемся очень не канонично.

А тут 1э накрыло. Так когда прям аааа и мозг выключен. Пиздец 3э в шоке. XD
И "охрененно, вот тебе мероприятие *почувствуй кучу разных эмоций за 10 минут*". За всё время общения мечтала выбит 3э из равновесия, а сбила совсем не тактикой и не логикой... а кабы очевидно это ни было 1э.
Но вечер безумный просто.
Что уж там, даже я в шоке от того как можно столько всего упихать в несколько часов! XD
Очень жалко 3э и очень интересно, что у него теперь в голове. Кажется, он впечатлился и сломался немного. XD

---

1Э_3Э

Когда 1Э перестаёт заботиться об эмоцианальном комфорте 3Э, начинается экшн. Психологические игры и сложные ходовочки.

Оч смешно и оч весело. Такой прилив бодрости - издиваться над людьми... что даже обидно. XD
3Э, если не умирает, то паникует явно! Оч смешно! А говорит, 1э истиричка - хаха! ХА! Оч смешно!

Нет, я пытался по хорошему, пытался по правильному, через говорить, через озвучивать - результат херня из под коня.
Теперь будет так.
Теперь сознательное издивательство над 3й функцией.

И немного о 3в. 3В чует власть, злорадно хохочет и радуется, при этом вяло страдая, что так не хорошо, но больше таки радуется. Хаа! Оказывается, если быть чуть больше злым, то можно манипулировать людьми! Класс!

---

и

Ничего писать не охота. Но ф-моб заполнить надо)) Традиция)
2017 себя оправдал!
На 2018 ставки ещё выше.

Сайт года: Инстаграм
Знакомство года: Грим. Да, пусть в целом знакомство с гримом будет знакомством года.
Фильм года: С неожиданным концом. XD

Мюзикл года: Тетраааадка)

Блюдо года: Курицаа!
Напиток года: Сука, Пенецилин! Он победил всё! Гаже этого я ничего в жизни не пил!
Ощущение года: помогите как не сдохнуть
Язык года: Английский
Экстрим года: Не спи сутки - сядь за руль.
Концерт года: Бля
Интерес года: Гриииим
Мечта года: Я столько вдолбал, что всё та же.
Несбывшаяся мечта года:У неё ещё есть шанс...
Город года: Балашиха?
Место года: Диван в театре
Открытие года: Опять я сам себе открытие
Персональное событие года: Нашёл. Начал говорить.
Исполнитель года: Баярунас? XD
Любимчик года: Элли?..

Песня года: "Яхта, парус" XDDD
Лучшая поездка года: На корпоратив! Лучшая!
Традиция года: вторник-четверг
Настроение года: Я умер, но я держусь, я ж классный
Лучший день года: Ловить лето у Зула на даче. И пересменка
Разочарование года: хм... не нашёл
Вещь года: фотоаппараты. не мои XD
Пожелание года: "возвращайся"
Вопрос года: получил ответ года)
Погода года: холодно
Цвет года: серый
Время суток года: вечер
Книга года: "таинственный остров"
Одежда года: Длинные штуки
Подарок года: бумажный Игорь с едой
Кафе года: Гранд на Левом
Фраза года: "Не важно!"
Любовь года: Нашлась

---

Бред сумасшедшего.

Я теперь дракон!

всё будет иначе.

---

битва эстрасенсов

То, что есть сейчас, некоторое время назад уже было в моей голове. Просто, как вариант развития событий.
Было и радостно и страшно осознавать, что я всё чуял.

А вот теперь.
В голову пришёл вариант развития дальше. Он сложил бы все мои желания вместе, просто, логично.
Страшно.

Я не хочу это на себя брать. При любом раскладе в этом случае я будду считать себя виноватым.
Я уже один раз точно запустил туда тем, чем не стоит. Сильно так.
Страшно от того, что могло бы быть.

Страшно теперь.
От того, что этот вариант уже есть в голове.
Надеюсь, просто фантазия.

Я не хочу брать на себя.
Смерть.
Все тетради к чёрту от меня

Даже самодельные... даже в шутку... в шутку имя вписано. бля. Просто. НЕТ!
__
Хотя. Я увидел лицо уже после того, как вписал. Так ведь не считается да?
Главное больше не писать. XD

---

Писать.

Как жаль, что ничего не было написано в тот момент. Момент, когда я был сбит с пути.
Я был уверен, полон сил, отчаяно глядя "вперёд и вверх", поднимаясь после каждого удара.
Сбит так глупо. Теплом. Сбит так

Сильно.
Получалось только рыдать. Четверг, пятница. суббота и так до вторника. Только плакать. От отчаяния, от того что разрывает во все стороны. От того что было бы проще видеть холод, отмахнуться и идти дальше. Привычное дело.
А тут. А так. За что?

И вроде всё наладилось, и вроде прояснилось, и вроде стало просто тепло и не думать и забить. Ну и ладно. Криво, но хорошо. Как всегда. Как я.
Ясно и ежу, что вернутся и сомнения и будет возвращаться этот ад. Ясно же, но можно пока не думать.

Всё вроде бы ок, но снова кроет.
И. Тупое понимание. Наверно, примерно так себя чувствовал он.
Я понял. Я всё понял! Ещё тогда понял, ситуация зеркальна. Ясно, спасибо. Работа над ошибками. Я вижу.
Я вижу свои тогдашние ошибки.
Наверно, я чувствую то, что чувствовал он. Страшно. Жутко.
Всплыло понимание, что я ещё не отпустил то, и вот те на. Почему я не чувствовал этого сразу? От чего теперь?
Я должен просто понять?
Я понял.

Или что-то ещё? Или я должен увидеть и его ошибки тоже? Был ли у него шанс на победу или это пустая трата энергии? Могу ли я то, чего не смог он?
И надо ли мне оно?

Заче мне всё это надо, а?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И нет, в меня никто не вселился.
И весь этот год меня очень бесят придирки, к цвету, к загонам, ко всему.
Да, у меня не выходит всё это не публично. Публичность мотивирует.

И плевать.
Хороши все средства, которые работают.
Просто жить хочется, а не как говно существовать.
Не хочется всю оставшуюся просто ныть, что всё как-то не очень.
Раньше нравилось придумывать красивые оправдания своим страданиям. Теперь не хочу. Хочу быть обычным, не интерсным, не мрачным страдальцем, а сука, счастливым человеком. А моя тёмно-деструктивная энергетика, загоны и 1э и так никуда не денутся, чем ни трави. И слава Богу!

---

Про хорошо.

Когда исчезают раздражители, которые делают больно, мне преимущественно хорошо.
Просто. Просто нормальное состояние - хорошо.
Я чувствую себя здоровым. В первые за долгое... постоянно здоровым человеком, со здоровыми реакциями, здоровыми защитными механизмами.

Я думаю об этом и мне ещё лучше. Чуть грустно, но радостно. Это всё я сам! Это то, куда я шёл! Этого можно добиться! Это реальность, это не у кого-то, кто лучше, целеустремлёней и сильней. Это слабый нытик я. Который просто когда-то захотел вылезти из чёрной дыры тлена, захотел перестать быть унылым бревном, захотел что бы моим нормальным состоянием было "хорошо", а не "боль и тлен".

Последнее время (наверно начиная с июля, с тех двух недель между лагерем) первый раз в жизни сознательно прорабатываю что-то внутри себя. Не так размыто, как обычно осознаю где у меня косяки и что с ними делать. Во многом на ощупь, но очень направленно пытаюсь изменить что-то. И что-то меняется! И нужные ходы нащупываются сами, и нужные дороги открываются!
Не воля моя сильная сторона, а интуиция. И я почти не пытаюсь ничего делать волево.
Со стороны выглядит будто я не делаю ничего. Но хрен там был.
И я если честно в шоке от результата.

Единственное куда я прилагаю волю иногда - бег. Но в конечном итоге это доставляет мне удавольствие. И одного только этого усилия давольно, что б двигать всё остальное!

И эта осень похожа на все остальные. Но совсем по другому.
Потому что я другой.
Потому что впервые за долго моё нормальное состояние - всё хорошо.
Вне зависимости от событий и людей.

---

Психи.

1Э - психи! Это да.

Удивительные способы регенерации - это замечательно. Я никогда столько сил не прилагала к тому, что бы не грустить и не ныть. А точнее, что бы быстрее прошли те чувства, что вызывают желание ныть-страдать. Молодец-то я, молодец...

Но.

Как побочный эффект, я пару раз уже ловила прям до сильной паники страх сойти с ума. Не образно, а по серьёзке.

Психика у меня пластичная очень, много куда себя швырявшая, но тут и она охеревает.

И это прям страшно.

Это не "ой, вот буду весь такой псих-страдалец". Это когда начинаешь татально сканировать себя, следить за реакциями, восприятием, речью - нет ли там логических ошибок.
Стрёмно. Но думаю, психика просто прокачает растяжку, а это побочка. Главное дышать.

---

з

Удивительная система защиты!
Не перестаю удивляться. Когда я этому научился и как?

Дышать. Больно, не задерживать дыхание, дышать, фильтровать себя от этого. Мне больно, но я хочу что бы это прошло.

Рылась вчера в сравнениях. Опасаясь, как бы это не обернулось завуалированным отрицанием, которое аукается всегда потом.

Выходит. Есть несколько вариантов.

Вот ты порезался. Тебе больно!
Либо ты говоришь себе "ну да, бывает такое дерьмо", заливаешь всё шипучей перекисью, мажешь зелёнкой. Клеешь сверху пластырь, что бы самому это не ковырять. Рана заживает.
Либо ты делаешь вид, что ничего не произошло. Или произошло, но нафиг что-то делать? Само пройдёт ж. И вот сначала ты истекаешь кровью, потом вся этахерня гноится, потом ты всё это ещё ковыряешь, потому что больно ж. В общем выходит пиздец.

Хочется верить, что то, что у меня выходит - тот самый пластырь, а не второй вариант.

А про хорошее я всё равно напишу!

Что бы для истории!

---

хм

Давно собираюсь что-то написать, но находятся дела поважнее.
А писать хочется о хорошем.

И вот разговор ещё наложился.
Странные мы люди. Про плохое всегда есть время поныть, да посмаковать свои печали, а вот хорошее как-то или в проброс, или нет времени. Что-то тут не так! Как-то это...

---

Для истории.

Неьзя так просто взять и сказать "я больше невиновен". Даже если чуешь, что долг отдан.
Где-то надо расписываться. Желательно кровью.

Информация случайна. Сошлось. Ошибка? Совпадение? Не может быть ошибки. Сходится.
Вдох-выдох.
Боль. Тупая, застилающая глаза.
Не показать, держаться. Взгляд в одну точку. Очнись, надо делать вид, что ты жив, умрёшь потом.

Туман, боль. Огонь.
"Можно больше никогда не иметь дела с людьми?!!"
И где-то сквозь туман пробивается логика. Всё хорошо! Ты так хотела! Это отличный повод сойти с замучившего круга. Всё замечательно!
Но боль держит и изматывает, опуская энергию до нуля.
"Это эмоция. Это пройдёт..." Вдох. Выдох.

Боль отступает. Мир кристален и ясен, как после грозы.
Я отдал все долги! Теперь точно.
Я свободен.
Вина моя искуплена сполна. Я свободен от прошлого и от них от всех. Я свободен совершенно!
Вдох-выдох.
Дышать. Жить заново.
И писать новые сказки.

---

Раскопки. раскопочки.

Точно не случайно.
Я перекрасилась в рыжий весно 2013го.. после адской осени-зимы 12го. Человек с самым ужасным сочетанием имени и фамилии не перестаёт звать меня Рыжей, продолжая напоминать о прошлом. Я углубляюсь в этот вопрос и вуаля!

Тадам!

Почему сейчас всё так?
Дело не в моём отношении к себе, не в комплексах, не в нелюбви к себе. Это какие-то мелкие кусочки.
А глобально. Вот оно. вылез ответ.
Я себя не простила.
Себя!

Я простила того, на кого больше всех злилась, пусть идёт своей дорогой.
Людей тех рядом уже нет ни одного!!!
Прошло три года и ещё один! Есть только я. И моё чувство вины.
Я не думаю об этом, у меня уже давно не болит эта ситуация. Я всё отпустила, забыл, как страшный сон.
Но, где-то на подсознании... Себе не простила.

Что именно, я так и не могу толком сформулировать... А надо бы. Что бы простить. Что бы совсем отпустило. Что бы к чёрту это проклятье!
Я не хочу. Я больше не хочу!