3В

Мне ни разу в жизни не было так жаль времени.
Всё равно, что стоять в двух шагах от огня и замерзать. Ждать когда разгорится.
И бояться. Что прозеваешь и погаснет, что так и умрёшь от холода.
А могло бы быть тепло.
Проклятая 3В.
Я знаю, что всё верно. Но я жадный, мне каждую секундочку жалко! Что-то новое...

---

с

Ещё наблюдение.
За 3й год работы в театре с большим колличеством людей, собралась некоторая статистика.
И вот её вывод.
Ко мне притягиваются люди которые дофига йога-хуёга!
Ребята, С КАКОГО?!!!!! Вам от меня какого хрена нужно? И самое главное ПОЧЕМУ?!!! Чего вы там такое чуете-видите?!
И пошто не замечаете что я вас недолюбливаю, и моё отношение к вам это смесь уважения с презрением?!

Вот очень интересен мне теперь этот момент. Почему так. С чего...

---

Сентябрь

Что-то у меня периодически возникают подозрения, что у моего коллеги по театру Игоря какие-то личные счёты с именем Катя.

Это ппц смешно.

Чёрт возьми, да мы отличная...команда.

XD

---

мозг

Чот я умер.
Всё таки не бывает так, что бы 1Э спокойно что-то пережила. Спасибо, понятненько.
Ощущение, что догнал всё, что было за весну-лето, догнало и долбануло.
Я не могу веси себя адекватно, я не могу справиться с этим. Я не знаю как от этого избавится. Как сделать так, что бы это отгорело и ушло, а не снова заныкалось...
жесть.
Сломалось что-то. И верить не хочется больше ни во что.

---

заметки

Оказывается, мозг умеет поступать крайне предательски.
Что-то ныкать, минуя свою волю вообще. Уеждая сам себя, что всё в порядке и веря в это.
А потом оказывается, что есть такие кнопки, которые всё рушат. И всё что он заныкал выливается наружу.

И я не знаю, что правильно и как правильно.
И сил чего-то хотеть нет.
Зачем?..

---

Соционика и боль.

Достаточно сложно работать, когда ты (как оказывается) аналитик (а не зануда, который всё обламывает), а твой коллега, предположительно (я ещё наблюдаю) Дон (чот уж очень похоже).
И ты при этом Дюма.
Занавес, пожалуйста!

Дюме не хочется обижать дуальчика.

Зануде кажется, что многие его идеи бредовенькие...

Но, кажется, я начинаю понимать как надо. Хмм.

---

И.

Если это твоя очередная шутка, то эта самая не смешная из подобных!

---

год

Хочется итогов, но что-то не хочется.

У меня вообще новый год. Он тут логичней!
Так вот год начался с навязчивой мысли "так как раньше больше не будет"... Наверно с неё всё и началось.
Год замыкания каких-то кругов.
Год, когда некоторые глобальные вещи, приносящие счастье завершились.
И хочется верить, что таим образом расчищается пространство для чего-то нового и классного.
Год слепой веры в лучшее. Год решений и шагов в неизвестность.
Год, когда у меня остался только театр... и больше ничего.

А лето. А лето под девизом "спасибо, что живой".
В общем-то оно могло бы быть и хуже... Спасибо, что не было.
Не знаю пока зачем и для чео оно такое. Но, как минмум, если бы всё было иначе, наверно некоторые моменты не были бы таими яркими.
Да и в конце концов... мы же любим эмоции. Любые.
И не смотря ни на что это адское лето сопровождали замечательные люди, которым огромное спасибо!
Команда - это важно!)

---

тссс

Кажется что-то происходит.
Но я такой овощ, что могу только хлопать глазами и тупить.
Тссс.
Происходи.
Хотя каша. В итоге оказывается, что я боюсь и хочу спрятаться.
А что собственно происходит? И происходит ли вообще?
АААААААААААА

---

Вселенная, можно мне как-то оказаться на море, плиз!

---

Где-то тут происходил пиздец!
Через время, найдя эту запись, я не вспомню о чём речь... но пусть для истории останется сам факт!

И забавная штука. Если 1Э перегрузить, то эмоции прижгутся.
Мне так норм. Так пофиг. XD

---

штуки

Эту фигню заметил ещё в колледже.
Не знаю, как её адекватно описать... Иногда дальнейшее развитие отношений с тем или иным человеком(тут и о дружбе речь тоже, если чо) настолько явна, что появляется ощущение, что у человека на лбу надпись светится... или над головой. Или не надпись, а значёк какой-нибудь.
Можно не верить, можно сопротивляться. От этого развитие событий лишь колыхнётся в ту или иную сторону. Но суть не изменится. Если "нет", то нет! Если "да", то можешь даже не смотреть в сторону того человека, он всё равно окажется в итоге рядом.
Только по мере приближения могут меняться надписи, т.к. нюансов уж больно много в общении человеков...
Иногда это интересно, иногда жутко грустно.

Когда начинаю этим загоняться, вспоминаю Лукьяниновские дозоры и думаю, что аналитический отдел мне б светил! А я и не против был бы... XD

---

загоны

Так было всегда.

Потом куда-то затёрлось, иногда давало о себе знать, и вот снова обострилось.

Вспомнил отчег когда-о давно всё происходящее со мной было только моим. Я никогда никому ничего не рассказывал, переживал в себе, боясь раскрыть хоть что-то. И всё это при первой-то эмоции!
Не знаю что тому виной, комплексы ли детства или ещё какая фигня, да только чувства мои - пуглиывй молюск. Малейшее прикасновение причиняет боль, он спешит захлопнуть свою ракушечку и больше не допускать столкновений с внешней средой. Так происходит не всегда. Но какие-то штуки особенно чувствительны.

К чему это.

Каждый раз, когда я чувствую что-то не так как тот, кто рядом, кто на твоей волне - чувствую себя неправильным, чувствую себя виноватым за свои эмоции... за то что они другие. Мозгом понимаю, что это бред! Что у каждого своё и это нормально!!! Абсолютно нормально и часто даже хорошо. Но от понимания не меняется ничего.

Отчасти даже весело быть в компании отверженных.
Страшно. Быть не принятым всеми.
Хотя отлично знаю, что свои всё понимают. И самые мои всё знают и про мой ушлёпский вкус и про загоны и странности. А страх не уходит.

Глупо до крайности.

Я хотел бы избавиться от этого. Это чувство точно разрушительно и мне не нравится. А мне редко не нравятся какие-то ощущения. Вот то прям 100% нет!
Пусть этого не будет, а.
А то я со своими эмоциями чувствую себя странным зверем, который нашёл блестяшку, которая его очень радует. При этом никому другому эта блестяшка нифиг не сдалась, остальные такие шткуи не любят. Но зверь прячет её поглубже, закапывает в шёрстку - а вдруг отнимут! а вдруг испортят, выкинут как мусор! И торопится, торопиться уйти от всех, от даже самых своих подальше, туда где он будет совсем один, где можно будет эту штуку достать и бесконечно любоваться и греться от её мерцания.
глупо.

---

Ассоль.

Надо записать.
Интересно во что выльется.

Вот уже некоторое время появилось и нарастает странное чувство. Предчувствие счастья.
Я боюсь. Я ужасно боюсь спугнуть его. Я стараюсь быть открытым навострив все локаторы, настроив все радарчики. Слушать и слушать! Не проехать нужный поворот, не спугнуть, не перепутать.

Я жду и жду. Я страшно не люблю "Алые паруса" просто как произведение, но нынче в топе они.

И лёжа вчера в поле, втыкая в колышашиеся на ветру колосья казалось, что уже совсем совсем рядом, за самой спиной.

"И стоит лишь немножко подождать..."

И лишь бы не спугнуть, не закрывать дверей!
Кажется, мне радостно уже от одного ожидания.

И только верить, что не зря.

---

Я со своим стремлением "шоб не как у людей всё", стремлением к своему, минуя общепринятое, оказывается искренне восхищаюсь, когда получается именно, что "как у людей"!
Просто. Тупо. И банально!
Как ребёнок, которум никогда не покупали мороженного и не водили на карусельку, а только выдумывали разнообразный треш типо пинать слона в зоопарке. Нет, пинать слона - это отлично!
Но чёрт возьми! КАРУСЕЛЬКА!!!

Предвижу момент, когда мне станет скучно и я начну пинать карусель. А пока.
уии!

---

бля

1 эмоция, ты такая 1 эмоция!
Только что-то единорог быстро к Хайду увёз! Ну как так?! XD

---

инт

Есть у меня одна бессмысленная чуялка.
И если другие прявления интуиции могут подводить, то эта, как я со временем убедился, никогда!

Бывает даже так, что кажется, что ошибся, но нет.

Вот и снова она не подвела.

А всё равно сидишь и такой: "Ой блин! Как же так-то?!!!" XD

В связи с этим.
На будущее есть одно опасение! Крупное такое. XD

Остаётся только надеяться, что всё, чочуялось - уже в прошлом.

А пока. Весело. х)

---

Два дня назад раздался странный хруст. Что-то сломалось. Я куда-то в себе влез, а оказалось, что от усталости броня протерлась... Треснула и надломилась.

Есть ощущение, что сейчас что-то станет понятней.

Что она слышит. А мне и сказать-то нечего.

Я устал.

---

занятно.

За свои 25 я научился "не быть бабой". Точнее в 16 умудрился ей не стать.
А теперь задумался, что хорошо бы научится быть поженственнее...
А то чот стиль "аля гопник" эт как-то не лучший вариант уже теперь.
Точнее, куда я от него денусь?!! XD Но чот надо какой-то баланс найти.
Такой вот вектор движения. х)

---

Что ж.
Мы пытаемся с собой подружиться. Познакомиться заново. То что я вижу, мне не нравится.
Я тебя немного скорректирую, ок?.