Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



"Пусть повезет тебе найти
И успокоиться, быть может."



My Wishlist

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

Бред сумасшедшего.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Я теперь дракон!

всё будет иначе.

15:43 

битва эстрасенсов

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
То, что есть сейчас, некоторое время назад уже было в моей голове. Просто, как вариант развития событий.
Было и радостно и страшно осознавать, что я всё чуял.

А вот теперь.
В голову пришёл вариант развития дальше. Он сложил бы все мои желания вместе, просто, логично.
Страшно.

Я не хочу это на себя брать. При любом раскладе в этом случае я будду считать себя виноватым.
Я уже один раз точно запустил туда тем, чем не стоит. Сильно так.
Страшно от того, что могло бы быть.

Страшно теперь.
От того, что этот вариант уже есть в голове.
Надеюсь, просто фантазия.

Я не хочу брать на себя.
Смерть.
Все тетради к чёрту от меня

Даже самодельные... даже в шутку... в шутку имя вписано. бля. Просто. НЕТ!
__
Хотя. Я увидел лицо уже после того, как вписал. Так ведь не считается да?
Главное больше не писать. XD

22:17 

Писать.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Как жаль, что ничего не было написано в тот момент. Момент, когда я был сбит с пути.
Я был уверен, полон сил, отчаяно глядя "вперёд и вверх", поднимаясь после каждого удара.
Сбит так глупо. Теплом. Сбит так
Сильно.
Получалось только рыдать. Четверг, пятница. суббота и так до вторника. Только плакать. От отчаяния, от того что разрывает во все стороны. От того что было бы проще видеть холод, отмахнуться и идти дальше. Привычное дело.
А тут. А так. За что?

И вроде всё наладилось, и вроде прояснилось, и вроде стало просто тепло и не думать и забить. Ну и ладно. Криво, но хорошо. Как всегда. Как я.
Ясно и ежу, что вернутся и сомнения и будет возвращаться этот ад. Ясно же, но можно пока не думать.

Всё вроде бы ок, но снова кроет.
И. Тупое понимание. Наверно, примерно так себя чувствовал он.
Я понял. Я всё понял! Ещё тогда понял, ситуация зеркальна. Ясно, спасибо. Работа над ошибками. Я вижу.
Я вижу свои тогдашние ошибки.
Наверно, я чувствую то, что чувствовал он. Страшно. Жутко.
Всплыло понимание, что я ещё не отпустил то, и вот те на. Почему я не чувствовал этого сразу? От чего теперь?
Я должен просто понять?
Я понял.

Или что-то ещё? Или я должен увидеть и его ошибки тоже? Был ли у него шанс на победу или это пустая трата энергии? Могу ли я то, чего не смог он?
И надо ли мне оно?

Заче мне всё это надо, а?

22:15 

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
И нет, в меня никто не вселился.
И весь этот год меня очень бесят придирки, к цвету, к загонам, ко всему.
Да, у меня не выходит всё это не публично. Публичность мотивирует.
И плевать.
Хороши все средства, которые работают.
Просто жить хочется, а не как говно существовать.
Не хочется всю оставшуюся просто ныть, что всё как-то не очень.
Раньше нравилось придумывать красивые оправдания своим страданиям. Теперь не хочу. Хочу быть обычным, не интерсным, не мрачным страдальцем, а сука, счастливым человеком. А моя тёмно-деструктивная энергетика, загоны и 1э и так никуда не денутся, чем ни трави. И слава Богу!

20:43 

Про хорошо.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Когда исчезают раздражители, которые делают больно, мне преимущественно хорошо.
Просто. Просто нормальное состояние - хорошо.
Я чувствую себя здоровым. В первые за долгое... постоянно здоровым человеком, со здоровыми реакциями, здоровыми защитными механизмами.
Я думаю об этом и мне ещё лучше. Чуть грустно, но радостно. Это всё я сам! Это то, куда я шёл! Этого можно добиться! Это реальность, это не у кого-то, кто лучше, целеустремлёней и сильней. Это слабый нытик я. Который просто когда-то захотел вылезти из чёрной дыры тлена, захотел перестать быть унылым бревном, захотел что бы моим нормальным состоянием было "хорошо", а не "боль и тлен".

Последнее время (наверно начиная с июля, с тех двух недель между лагерем) первый раз в жизни сознательно прорабатываю что-то внутри себя. Не так размыто, как обычно осознаю где у меня косяки и что с ними делать. Во многом на ощупь, но очень направленно пытаюсь изменить что-то. И что-то меняется! И нужные ходы нащупываются сами, и нужные дороги открываются!
Не воля моя сильная сторона, а интуиция. И я почти не пытаюсь ничего делать волево.
Со стороны выглядит будто я не делаю ничего. Но хрен там был.
И я если честно в шоке от результата.
Единственное куда я прилагаю волю иногда - бег. Но в конечном итоге это доставляет мне удавольствие. И одного только этого усилия давольно, что б двигать всё остальное!

И эта осень похожа на все остальные. Но совсем по другому.
Потому что я другой.
Потому что впервые за долго моё нормальное состояние - всё хорошо.
Вне зависимости от событий и людей.

11:50 

Психи.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
1Э - психи! Это да.

Удивительные способы регенерации - это замечательно. Я никогда столько сил не прилагала к тому, что бы не грустить и не ныть. А точнее, что бы быстрее прошли те чувства, что вызывают желание ныть-страдать. Молодец-то я, молодец...
Но.
Как побочный эффект, я пару раз уже ловила прям до сильной паники страх сойти с ума. Не образно, а по серьёзке.
Психика у меня пластичная очень, много куда себя швырявшая, но тут и она охеревает.
И это прям страшно.
Это не "ой, вот буду весь такой псих-страдалец". Это когда начинаешь татально сканировать себя, следить за реакциями, восприятием, речью - нет ли там логических ошибок.
Стрёмно. Но думаю, психика просто прокачает растяжку, а это побочка. Главное дышать.

14:34 

з

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Удивительная система защиты!
Не перестаю удивляться. Когда я этому научился и как?

Дышать. Больно, не задерживать дыхание, дышать, фильтровать себя от этого. Мне больно, но я хочу что бы это прошло.

Рылась вчера в сравнениях. Опасаясь, как бы это не обернулось завуалированным отрицанием, которое аукается всегда потом.
Выходит. Есть несколько вариантов.
Вот ты порезался. Тебе больно!
Либо ты говоришь себе "ну да, бывает такое дерьмо", заливаешь всё шипучей перекисью, мажешь зелёнкой. Клеешь сверху пластырь, что бы самому это не ковырять. Рана заживает.
Либо ты делаешь вид, что ничего не произошло. Или произошло, но нафиг что-то делать? Само пройдёт ж. И вот сначала ты истекаешь кровью, потом вся этахерня гноится, потом ты всё это ещё ковыряешь, потому что больно ж. В общем выходит пиздец.

Хочется верить, что то, что у меня выходит - тот самый пластырь, а не второй вариант.

А про хорошее я всё равно напишу!
Что бы для истории!

11:42 

хм

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Давно собираюсь что-то написать, но находятся дела поважнее.
А писать хочется о хорошем.

И вот разговор ещё наложился.
Странные мы люди. Про плохое всегда есть время поныть, да посмаковать свои печали, а вот хорошее как-то или в проброс, или нет времени. Что-то тут не так! Как-то это...:hmm:

01:06 

Для истории.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Неьзя так просто взять и сказать "я больше невиновен". Даже если чуешь, что долг отдан.
Где-то надо расписываться. Желательно кровью.

Информация случайна. Сошлось. Ошибка? Совпадение? Не может быть ошибки. Сходится.
Вдох-выдох.
Боль. Тупая, застилающая глаза.
Не показать, держаться. Взгляд в одну точку. Очнись, надо делать вид, что ты жив, умрёшь потом.
Туман, боль. Огонь.
"Можно больше никогда не иметь дела с людьми?!!"
И где-то сквозь туман пробивается логика. Всё хорошо! Ты так хотела! Это отличный повод сойти с замучившего круга. Всё замечательно!
Но боль держит и изматывает, опуская энергию до нуля.
"Это эмоция. Это пройдёт..." Вдох. Выдох.

Боль отступает. Мир кристален и ясен, как после грозы.
Я отдал все долги! Теперь точно.
Я свободен.
Вина моя искуплена сполна. Я свободен от прошлого и от них от всех. Я свободен совершенно!
Вдох-выдох.
Дышать. Жить заново.
И писать новые сказки.

23:19 

Раскопки. раскопочки.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Точно не случайно.
Я перекрасилась в рыжий весно 2013го.. после адской осени-зимы 12го. Человек с самым ужасным сочетанием имени и фамилии не перестаёт звать меня Рыжей, продолжая напоминать о прошлом. Я углубляюсь в этот вопрос и вуаля!
Тадам!
Почему сейчас всё так?
Дело не в моём отношении к себе, не в комплексах, не в нелюбви к себе. Это какие-то мелкие кусочки.
А глобально. Вот оно. вылез ответ.
Я себя не простила.
Себя!
Я простила того, на кого больше всех злилась, пусть идёт своей дорогой.
Людей тех рядом уже нет ни одного!!!
Прошло три года и ещё один! Есть только я. И моё чувство вины.
Я не думаю об этом, у меня уже давно не болит эта ситуация. Я всё отпустила, забыл, как страшный сон.
Но, где-то на подсознании... Себе не простила.

Что именно, я так и не могу толком сформулировать... А надо бы. Что бы простить. Что бы совсем отпустило. Что бы к чёрту это проклятье!
Я не хочу. Я больше не хочу!


23:38 

Раскопки

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Тыдынц. Откопалась глобальная проблема.
Вчерашний показ долбанул. Казалось, что заболела ответственность, но наконец оформилось в ясную мысль, то что давно где-то маячило...
Я неумею. Непонимаю, когда меня хвалят за работу. Мне вроде приятно , 3В хочется лучше других, и при этом как-то неловк и больно... Как будто раздевают что ли.
И из-за этого я подсознательно косячу! Что-то где-то не дорабатываю, не доучиваю... Не дотягиваю... Все время. Во всем.
Я думал лень, я думал распиздяйство.
Но вот не дотянуть, стыдливо разводить руками и слушать "вижу же, что можешь огого, но..." это мне понятно. Мне понятно, когда я далёк от идеала, мне понятно, когда "ну да, я говно..." А когда я молодец. Заслуженный молодец!!! Это, увы, мне не понятное чувство. Точнее там, где оно должно быть, у меня дыра.
И я подсознательно бегаю от этой дыры.

Это пиздец сколько сфер жизни.
Это в целом просто пиздец!

Пока нет сил копаться в детстве... Если это ошибка родителей, что вероятнее всего, то явно не осознанная.
И вот мне без лета 27. И будет потрачено много сил, и возможно, денег на исправление этой ошибки.
Смотрю я на эту ситуацию и рыдать хочется. Калека, блин!

Почему я не хочу детей? ...
Вот, действительно, блять, почему?! Ага.

Не пойму, что за хрень с шрифтом... Но с телефона сложно

00:51 

5 измерение.

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Это общение без слов иногда очень бесит.

Непонятно ж ничерта.
Непонятно, непонятно, потом бесит. Потом что-то решаешь для себя.
А потом приходит сигнал.
И всё портит.
То во сне, то через что-нибудь, то вот навязчивой мыслью.

Пиздец полный это 5е измерение.
Но увлекательнооо. х)

22:26 

Надописать

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Куда-то надо сливать фигню из головы... И структурировать по возможности.
А тут все равно нет почти никого!

Кажется, надо что-то типо ста дней заново... А то снова какая-то хрень. Надо куда-то перенаправить это.

А пока, задача номер раз - трансформировать недостатки в особенности. Но это пиздец сложно, конечно.
Я уже некоторое время загоняюсь тем, что эта дурацкая штука - позволять людям быть такими, как есть - это не очень хорошо. Люди хотят быть лучше, чем они есть, и когда есть кто-то, кто на это мотивирует, то людям от этого классно...
Но. Вот явно есть те, кто владеет самомотивацией на уровне уровне. Вот им, пожалуй, как раз и нужны такие ушлёпки, как я... Им надо как-то отдыхать! Так что всё ок. Задача - перестать загоняться.



21:47 

Иди в пень!

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Значит так. Если что, то я чую твою затею. Мне она не нравится!
Я могу чуять что-то не то, но явно предчувствую выбор.
Иди на фиг!

14:06 

Turn around

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Интересная особенность моей Вселенной.
Каждый раз, оборачиваясь, умираю от этого факта.

В момент когда хуже всего, больнее всего, когда отправляется запрос, человек, который в итоге спасёт (нужным словом, делом, ещё чем) появлется моментально. В течении считаных дней. Просто появлется. Активируется он позже. Но появлется всегда сразу! О__О
Спасибо...

23:34 

2016

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Если прошлый год был "год-шаг", то этот "год-переворот".
Получается, шаг я сделал, а дальше как ууууух! И всё. И трындец, и летим.

Не знаю, как и где найти слов, что б описать год.
Наверно внешне это не очень заметно, но поменялось всё! То с чем и кем я заходила в 2016й и то кем выхожу - это настолько разные люди, что мне всё ещё страшно.
Сбылось очень многое из того чего хотелось, из того что было страшно и непонятно. Вообще очень много всего сбывалось. Даже то, чего, казалось, совсем быть не может!
Год слепой и упрямой веры. Год, когда кроме неё ничего не осталось. Когда было больно до звериного воя и всё, что оставалось - эта глупая вера. Кто сказал, что последней умирает надежда? Надька сдохла очень быстро! Вера жила назло всем. И оправдала себя! Любка где-то рядом, за дубом прячется. XD
Год, в котором я заново знакомилась и продолжаю знакомится с собой.
Год, когда я поймала совершенно новое ощущение - "горжусь собой". Пусть только этап, пусть небольшой, но пройден, но шаги сделаны, а вообще-то много шагов!.. И мне хочется просто сесть и рыдать. От того что всё это правда. Моя правда. Моя реальность.
И дальше тоже только рыдать и бесконечно благодарить тех кто верил и поддерживал. Тех, кто держал, кто помогал закручивать эти шестерёнки, находил очень нужные слова в нужный момент.
Я незнаю где мне найти такие слова, что выразили бы мою благодарность.
Кому-то и вовсе за спасение...
Год, когда у меня появилась фея. И дальше всё как в сказке! Вообще-то она всегда была где-то рядом, она всегда очень поддерживала, говорила что-то очень нужное. И тут наступил момент, когда оставалось только кричать "Эй, Вселенная, я знаю, что когда так больно, что уже нет сил, когда предел, то случаются чудеса! Если это не предел, то что за ад ты мне готовишь?".. Но это всё таки был предел. За которым чудеса. И фея обещала, что всё будет хорошо. А феи они, знаете, не врут!
А дальше.
Дальше мне всё ещё часто хочется ущипнуть себя, потому как оживают сны. Всё меняется, кружится и я только сижу с открытым ртом в своей карете, что всё время наровит стать тыквой, хлопаю глазами и офигеваю "это всё мне?!".
Дальше я учусь использовать то, что умею, осваиваю свои способы общения с миром, осваиваю новое ощущение - уверенность, и всё меньше боюсь.

Я оживаю. Я превращаюсь в человека. Более здорового и целого. Изо всех сил заживляю ранки и шрамы, которых дофига.
Я просто больше не хочу болеть!
Я хочу быть классным!
Спасибо, 2016й, за нового меня. Спасибо за меня. Спасибо за то, что "всё правильно" теперь не молитва сквозь зубы, а хорошая и тёплая правда.
За то, что всё так, как сейчас необходимо.

2017. Ну ты понял, да? Ну тебе вверх только.)

ну а традиции есть традиции.))
Сайт года: Фэйсбук
Знакомство года: Очередной Игорь и Максим.
Фильм года: "Почему он негр?!!!!" А точнее "Куда приводят мечты". Вот уж точно фильм года
Ввожу свою категорию. Мюзикл года: Repo! The Genetic Opera
Блюдо года: Под конец года глобальное уничтожение яиц... И да, яичница в лагере в комнате!
Напиток года: Ну кофе, куда без него.
Ощущение года: О___О чёделается
Язык года: Башкирский! XD Всё чтоя помню это одну букву! XD
Экстрим года: Жить в общаге; водить машину, когда умираешь; ехать без дворников; ехать без зеркала...
Концерт года: Я вообще ходил на концерты в этом году? Оо
Интерес года: Не изменился - театр. Плюс к тому вокал.
Мечта года: Вылезти из уныли. Жить. Квесты.
Несбывшаяся мечта года: Квесты.(
Город года: Уфа, в которую я так и не поехал. В итоге Уфа переехала в Москву.) Зеленоград. XD
Место года: Театр без Границ.
Открытие года: Я
Персональное событие года: Всё поменял. Живу!
Исполнитель года: Заусалин? Ну а почему бы нет?)
Любимчик года: Крыс?
Песня года: "Я построю маяк до неба"
Лучшая поездка года: Не смотря ни на что, открытие Бала в Питере - это, как ни крути, поездка года! А лучшая это весной на ДиХ.
Традиция года: Охреневать от происходящего.
Настроение года: Менялось, как пиздец.
Лучший день года: Когда мы с Зулом сидели 2 часа и тупо смотрели в поле!
Разочарование года: Особо не было. Не считая "коллег"... угу.
Вещь года: Волшебная штука с образцами цветов.
Пожелание года: "Живи-ка" XD
Вопрос года: ?
Погода года: Божественная слякоть!
Цвет года: чёрный. красный. Мои новые цвета.
Время суток года: Раннее утро.
Книга года: "Сцен. речь"? х))
Одежда года: Внезапные изменения в одежде.
Подарок года: Калина?... (опять XD)
Кафе года: Эээ... кфс((
Фраза года: "Нечееееееестно!"
Любовь года: Кататься ночью по городу.

14:01 

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
С ужасом думаю о том, как буду писать итоги года.
КАК это всё хоть во что-то оформить?
И как выразить то, что думая о уходящем 2016, хочется только сесть и рыдать.
Не от боли. Просто от охерения, от того сколько всего поменялось, и местами от счастья.

17:06 

cебе

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Просто поставить галочку.
Опять сон. Как и те, что сбылись.
Во сне не нужно было пряток.

12:37 

"Джекил мёртв, жив лишь Хайд"

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Чего-то я искал, чего-то, казалось, почти нашёл.
А уткнулся носом в это вечное "от себя не убежишь".
Ну, привет, я! Другого всё таки не подвезли? Таки помер где-то? Ну лаааадно. Так да же веселее. Если не грузиться. А я пока не планирую. XD

23:19 

1Эи1Ф

Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство, или подвешен груз!
Нда, сценарий пока вижу мы не меняли? Но героями жоглируем как хотим, да? XD

Я вот снова дышать боюсь.
И вот теперь у меня нет ни предположений, ни догадок, ни ощущений. Дальше не видно ничего.
Эээээээээээ
И это странно.
Живёшь ты такой, тебе снятся сны, ты сначала не обращаешь на них внимания, а как только обращаешь, они прорывают реальность насквозь!
И становятся реальностью.
Невозможной, той, которой не должно, не может быть!
И мозг даже не пытается протестовать... настолько нормальна эта неправильность.
Это я испортился? Или стал лучше чуять направление? Или просто перестал сопротивляться?



@темы: Эмоции

Кули-мули!

главная